Ne pas rencontrer un mufle

On poursuit la semaine en mode “j’aime pas”. Cette fois-ci, pas de coup de gueule contre les salles de ciné inconfortables ou les bonnes mauvaises idées de nos élus. Non, il s’agit juste de ma pomme et de mes expériences via les sites de rencontres.

Jusqu’à présent, je m’étais considérée un peu comme une privilégiée : à part quelques rencontres où j’ai franchement eu l’impression de perdre mon temps, je n’ai pas eu de
vraiment mauvaise surprise (et encore moins de détraqué en puissance ce qui, apparemment, peuple ce genre de site). Non, pour moi, tout se passait plutôt bien, mis à part des ratés, mais sans
plus.

Jusqu’à aujourd’hui…

Je le sentais mal, ce petit déj… Déjà, je n’avais pas envie de me lever. A tel point que, à peine un œil ouvert, j’ ai allumé le téléphone en attendant le sms d’annulation. Rien.
Enfin si, le plombier, mais ça n’a rien à voir. Bon… Peut-être mon intuition n’était-elle pas la bonne, même si ça faisait des semaines que j’hésitais : définitivement, je ne le sentais pas ce
mec… En même temps… Je sais bien qu’il faut “laisser sa chance q au produit”, mais il en faisait un paquet, de fautes, dans ses messages, le pas si jeune homme (ça m’apprendra à taper dans les
quadras, ça !).

Bref, je me prépare et je sors, ô comble de l’horreur, le ventre vide pour me rendre au Murat (je sais : show off à 9h du mat’ c’est un peu hard, mais là encore “laissons sa
chance au produit”). Dans le métro, un sms : “dans 10 minutes”. Finalement, peut-être que ce n’est pas un canular, le truc “trop beau pour être vrai”. Malgré tout, je ne le sens pas, non…

Arrivée devant, je préviens que je suis là.

Rien…

J’envoie un second message.

Rien…

Un troisième pour dire que je rentre chez moi.

Rien…

Ce n’est qu’en arrivant dans mon quartier que je reçois ce message d’une délicatesse folle : “j’aime pas les grosses cuisses. Désoler”. Classe ! Et toujours cette orthographe
parfaite digne d’un gamin de CE1 qui n’aurait pas appris sa leçon. Moi, je n’aime pas les hommes sans aucune éducation !

Reprenons : le mec me donne rendez-vous, ne se pointe pas et me fait une réflexion sur mes cuisses (alors que je n’ai pas vu sa tête – si ça se trouve il fait 1,60m et 100kg, avec pas un cheveu
sur le caillou). Alors : 1. j’aurais dû me méfier – on ne choisit pas un pseudo comme BadBoys (sic ! au pluriel en plus, heureusement quelqu’un a dû lui faire la réflexion car il
est revenu au singulier depuis) par hasard. Je ne dois m’en prendre qu’à moi : j’étais prévenue – même si pour moi un mauvais garçon tient plus de Robert Downey Jr que du sale
con qui n’a rien dans le caleçon (viens me le dire en face, tiens, pour voir…). 2. je ne suis certes pas Kate Moss, mais je rentre dans un jean taille 28, alors
faudrait voir à pas pousser mémé dans les orties quand même !

Bref, avis aux célibataires inscrites sur Adopte un mec : si vous tomber sur un BadBoy de quarante et un an qui vous
propose de vous emmener au bureau en Z4 (besoin de compenser, peut-être ?), passez votre chemin.